НП Всероссийский научно-исследовательский центр традиционной народной медицины 'ЭНИОМ'НП Всероссийский научно-исследовательский центр традиционной народной медицины 'ЭНИОМ'

Форум
Карта сайта ВНИЦТНМ 'ЭНИОМ'

Новости Центра



 ВНИЦТНМ 'ЭНИОМ'

Дегтярева Т.А.

Великанова Н.В.

 Алексанян-Бабаханова Л.И.

Танько Т.С.

 Карта сайта ВНИЦТНМ 'ЭНИОМ'

адрес: 107076, г. Москва,
ул. Краснобогатырская, д. 72
тeл.: (495) 963-9242,
963-9194
e-mail: eniom@inbox.ru
наши www.eniom.ru,
сайты: эниом.рф


Твиттер ФейсБук YouTube Живой Журнал В контакте Инстаграм

Всероссийский
научно-
исследовательский
центр традиционной
народной медицины
'ЭНИОМ'
Я.Г. Гальперина

Анекдоты и юмор целителей и о целителях


Всем известно, что люди со здоровым чувством юмора живут гораздо дольше остальных. Причем, по мнению ученых, важно уметь смеяться не только над окружающими, но и над самим собой. Мы уверены в том, что наши специалисты: экстрасенсы, целители, парапсихологи, ясновидящие и др. - не исключение, об этом свидетельствуют непревзойденные анекдоты, смешные истории, посвященные им. Предлагаем Вам посмеяться вместе с нами! Если у Вас есть необычные смешные истории, случаи из жизни о ваших контактах с целителями, экстрасенсами, присылайте, мы будем рады разместить их на странице 'Экстраюмор'.

Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
_____________________________
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения!
На, съешь этот корешок.

_____________________________
информация с сайтов: celitel.info klad/map1/map.htm
-Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
_________________________________________________________
Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.
_________________________________________________________
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
_________________________________________________________
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
_________________________________________________________
- - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.
_________________________________________________________
- Останавливается мерседес на красный свет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
_________________________________________________________
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
_________________________________________________________
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
_________________________________________________________
Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик:
- Так, Гумункулу больше не наливать!
_________________________________________________________
- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
_________________________________________________________
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
_________________________________________________________
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
_________________________________________________________
"Доктор, а я жить буду?" - А смысл!?
_________________________________________________________
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"
_________________________________________________________
Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога! ...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога! ...
Услыхали друг друга и заспорили - кто, в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...
_________________________________________________________
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
_________________________________________________________
Возле деревни прорвало плотину, и деревню начало затоплять. Всех эвакуируют. На крыше дома сидит дед, и молится. К дому приезжает машина. Выходят спасатели и кричат:
Дед, уезжай, щас всё затопит!
Ничего, бог спасёт, - отвечает дед.
Вода прибывает, а дед всё молится. Приплывает лодка. Спасатели кричат: Дед, щас утонишь, давай уплывай!
Нет, бог спасёт - отвечает старик.
Прилетает самолёт. Спасатели кричат:
Дед, всё, деревню сейчас затопит, давай уходи!
Бог спасёт - отвечает старик.
Деревню сносит водой. Дед умирает, и попадает на небеса.
Перед ним является Господь. Предатель, я веровал тебе всю жизнь, а ты оставил меня в час беды! - закричал старик.
Глупец, - ответил Бог - я за тобой машину присылал, лодку присылал, вертолёт присылал. Что тебе ещё надо было?
_________________________________________________________
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
_________________________________________________________
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
_________________________________________________________
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!



А эту подборку анекдотов и объявлений из собственного архива нам любезно предоставил доктор физ.мат.наук, профессор ПОЛЕТАЕВ А. И. 

Две подруги беседуют:
- Тебе помог экстрасенс, к которому ты ходила?
- Да ! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- А разве ты этого не хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
_________________________________________________________
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!".
Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
_________________________________________________________
- Алло! Это ясновидящая Пелагея?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю.
_________________________________________________________
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают. (Анекдот. Рассказала Иринка)
_________________________________________________________
Нечистая сила - это нечистая масса на нечистое ускорение. (Упомянул знакомый)
_________________________________________________________
Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org)
_________________________________________________________
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!
_________________________________________________________
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
_________________________________________________________
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
_________________________________________________________
Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили, все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился.
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа, ты че мужик исчезаешь, появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации достали, выпить не дадут спокойно!
_________________________________________________________
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
_________________________________________________________
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
_________________________________________________________
У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
_________________________________________________________
Встречаются два целителя, один грустный, другой веселый. Спрашивают друг у друга, как дела. Грустный говорит:
- Все плохо! Лечу от одного, умирают от другого.
В второй отвечает:
- А у меня все отлично! От чего лечу, от того и умирают.
_________________________________________________________

ОБЪЯВЛЕНИЯ
Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
_________________________________________________________
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
_________________________________________________________
Лечу горбатых. Доктор Могила Б.Г.
_________________________________________________________
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
_________________________________________________________
'Народная целительница республики Казахстан, ясновидящая (такая- сякая) проводит лечение. Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень' (текст приведен без изменений)
_________________________________________________________
Внимание! Идет повальная медитация...
_________________________________________________________
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
_________________________________________________________
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

_________________________________________________________





ПРИКОЛЫ
Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда его лечит сама природа
__________________________
Время лечит, причем бесплатно.
__________________________
Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других.
__________________________
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
__________________________
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
__________________________
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
__________________________
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
__________________________
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни
__________________________
При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше состояние может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.
__________________________
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
__________________________
Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!
__________________________
В человечке все должно быть приятненько: и душенка, и тельце и мыслишки
__________________________
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?
__________________________
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
__________________________
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
__________________________


Экстрасенсы- кто они?

История

Словарь

Правовые вопросы

Причины болезней

Помощь святых

Рецепты

Анекдоты и юмор

Форум


на главную страницу сайта


Наши партнеры

 Интернет-маркет... Российская ассоциация народной медицины (РАНМ) Лига Экстрасенсов Европейский научный центр эниопсихологии
©При использовании любой информации с сайтов eniom.ru и эниом.рф ссылка на указанные ресурсы обязательна

© ВНИЦТНМ 'ЭНИОМ', 2010-2011
© студия 'D&D', создание сайта, 2010-2011

 

экстрасенсы
'ЭНИОМ'

международный регистр экстрасенсов и целителей

обучение (лекции) экстрасенсорике

все о народной медицине

история центра

научная деятельность

публикации

съезды
и конгрессы

фотогалерея

форум

наши контакты